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シマ子 隙間。 [猫。]

相変わらず隙間にいるシマ子。

いよいよ体調が良くないと感じる。
元々良くはないけれど、
眠ってはノビをしたり、力がまだ
ある感じがあったけど、
今はノビる時も力なさげ。

それでもトイレはちゃんと行くし
ごはんもしっかり飲み込んでる。
痛みがマシなのか飲み込むのも
スムーズに思う。

ただ、隙間が狭すぎて身動きが
とても取りずらそう…
言ってもまだ4kgはある体。
痩せたなぁとは思うけど、
ガリガリとまではいってないし。

昨日の取り乱した風の記事も
情けないけど真実で、
自分ではどうにもならないものが
ある。

口の痛みが幾分かマシに感じた時
昨日病院で体重が減ってないと
思った時、
まだ頑張れるんじゃないかと
改めて思った。

でも。

狭い所に入ってしまう事、
ますます足に力が入らない事、
動かない時間が増えた事、
気になる事はもちろんある。

だけど、こうして毎日ごはんを
食べさせられ、気持ち悪い時間が
長いであろう事を考えると
もう1度、治療、というものを
してみようかと考えてる。

ちらっと母親に言ったら
返事はなかったけど。

もちろんお金の問題はあるけど
今なら口の痛みも少なくて、
ごはんもなんとか食べられるし
あと2~3日だけ、半日入院で
なんとかもう少しよい状況に
持っていけないだろうかと考えてる。

また出た、今更のやつ。

でもずっと引っかかってる。
もしかしたらもう数値が下がる所は
過ぎてしまったかもしれない。

血圧の事もあるし、静脈で入れたら
負担も大きいし、今よりも悪化するかも
しれない。

だけど、かけたい気持ちになってる。

ただ、眠りが短くなってるとは言え
少しの間でもスヤスヤ眠ってるシマ子の
大事な大事なその時間を病院で
ストレスしかない環境に置く事が
本当に必要かどうかも悩む。

もう何か月でもお世話しよう!と
さっきも思った。

だけど…

まだ完全には答えは出せない。
そして、エコーするなりして、
腎臓の見た目の事も多少なりとも
診て貰わなければならない。

見た目でもう萎縮が激しいだとか
病変があるだとか、
血液検査でもまた相当上がってる
とかになったら、止めるかもしれない。

先生は私がもういいです、って
言ってから何も勧めては来ないので
こちらから希望して言っていくしかない。

相変わらず正解がわからないけど
このままではいけない気がしてる。
それはずっと思いながらも
シマ子の生活を考えてきた事だけど
本当にそれでいいのか、と
やはり引っ掛かりがとれないから。

あと、しんどそうではあるけれど、
やっぱり今すぐ旅立ちそうには
思えない。

そうなると、せめてごはん食べられる
ようになるかどうかの事だけは
やっていいような気がしてきた。

今までは強制してたらそのうち
食べてくれるのではないかと
思っていたのだけど。
そんな単純なものではなかった。

食べたくないのならそっとして
おいてあげればいいという意見も
家族からも出る。

だけど、食べたくないか食べれないか
判断ができないから困ってる。

まして、吐くわけでもなく、
食べないわけでもなく、
排泄も少なからずあるわけで。

やはり食べない事はマズイ。
少しでも、とカロリーあげてから
しんどそうではあるけれど
劇的な低下も見られてない。

だからこそ今かなぁと思う。

正直ラストチャンスとも思う。

でも、完全に決められないのも事実。

シマ子にとって12時間は長い。

だけど、このまま低空なのもしんどい。

なんにせよ言って先生と相談しか
ないのだけど。

ここんとこなんとなく眠れてないのが
気になっていたから、冷えると思っても
冷やしたいのかも知れないし、と
隙間に居て貰ってたけど

暑いなら…とさっきエアコン入れて、
いつものようにベッドに乗せたら
結構しっかり寝ている…
やはり室温の問題か…

冷えすぎないように腰からは
タオルをかけてある。

他の猫たちは風通しの良い部屋に
いるから同じ気温でも大丈夫なのか。

気温が上がって、湿度も上がってくるし
しんどかったのだったら
申し訳ないな…

セレニアを一昨日の晩に飲ませてから
やっぱりダルそうな感じがあったし
それかなと思っていたけど
室温か…

夜中は自分も暑いからエアコン入れて
寝てたけど人間でも朝ノドが微妙に
痛かったくらい…

シマ子は体温下がってるのかな。
昨日また測って貰うのを忘れた。
というか、そろそろ買った方が
いいよね…

まぁなんにせよスヤスヤしてるなら
良かった。

病院はエアコン入ってるし、
一応ブランケット的なやつも
前は入れてくれてたけど…
今度はどうだろう。

それは気を付けてくれると
思うけども。

入院させるならさせるで、半日でも
やっぱ不安だな…

明日は休診だから、留置針入れるに
しても休み明けからだから
明日様子見て、明後日の朝決めよう。

明らかにしんどそうなら諦めよう。
昨日血液検査もしなかった事
ちょっと後悔…
先生も負担を考えてくれたんだろう
けど、今後の事もあるのだし
調べないとわからない。

前回の検査から2週間。
横ばいか、上がってるか…

食べてる量が増えてるから
上がってるかと思うのだけど…
だからちょっとしんどいのもあるかな
と考えたりもする。
かと言って、今より減らすのは
ちょっと難しい…

1度の強制の時間は2分程度。
シリンジを使わない分早い。
緩くないのもあるだろう。
でも、水分は少ししか摂れない。

それでもまぁ、負担な時間だから
短くできるならそれがいいだろうし
2分程度を1日3回。

点滴にかかる時間も針を刺してから
せいぜい2分弱。
それを1日2回。

1日10分前後の時間はシマ子に
頑張って貰ってる。

それが急に12時間とか…
考えるだけでも恐ろしい…

何度も言うけど、検査結果次第。
どうなるかわからない。

エコーをしたのも先月が最後
だったと思うし。
その時は、腎臓の中が抜けてるから
水が溜まってるかもと言われた。
急性症状の時。

それから1ヶ月でどう変化したか。

レーザーとステロイドで口臭は
かなり減ってる。
お水を大して飲んでくれないので
ごはんの匂いは多少するけど
所謂口臭とは違ってて。

やっぱり意味があったんだなぁと
改めて思う。
やって良かった。
違和感は消えてないけど。

そしてステロイドと抗生剤で
余計しんどいのかも知れないけど…
ただ、飲み薬ではあった下痢はない。
やはり注射と錠剤は違うな…

今度はレーザー単品でやっていける
かもしれない。

シマ子はなんとなく薬の反応が遅い
気がする。
だから、抜けるのも遅いのかな。

セレニア飲んだのが一昨日で、
未だに一度もえずきもしてない。
口内炎が少しマシになったから
ヨダレも減ってるのかな。

だとしたら、腎臓の方のヨダレじゃ
ないって事になる。

治らないとしても、今より少しくらいは
楽にしてあげられるかも。
そして、それはうちら家族の負担も
減るという事。

今は点滴とごはんと必ず母親と二人で
やってる。
シマ子もごはんの時は押さえられる。
抱っこされて手を固定されるだけだけど。

そうゆう時間が少しでも減る事は
多分お互いにメリットがあるだろう。
減らないかもしれないけども。

それはそれで別に良いし。

腎不全は治らない。
でも諦める必要はない。

そんな記事がちょいちょい目に入る。
確かになぁと思う。

改めて諦めてしまった自分に
腹が立つ。

まぁ、どういう結果が出るかによって
その選択も改めてジャッジされるの
かも知れないなとも思うけど。

今日無事に自分の誕生日を迎えた。
この日にちゃんとシマ子がいてくれた。
これは私にちゃんとしろ、という意味
でもあるのではないかと思う。

そんな事を思って検査しようと
思ったわけではないけれど。

ただやっぱり私にはこの命を
守らなければならないと思うから。
漫然と過ごす事は守ってるとは
違うとやはり思ってしまったから。

後悔が今よりも増えるかもしれない。
それは本当に怖い。

1日1日ちゃんとシマ子と向き合って
決めていこうと改めて思う。
もちろん先生とも相談して。

こんな日々もいつかは終わってしまう。

ごはんを作りながらこれをあと
何回作れるんだろうか、などと
考えてしまった。

お世話できる事は幸せだ。
なすすべなくお別れが来る事もある。

この先の事は私のエゴだ。

それでいいと思えるところもある。

それも全部丸ごと背負わなくては
この先はないのではないかと
思うから。

気を抜くとすぐに涙が流れてしまうけど
なんとか頑張らせて欲しい。

シマ子、ちょっとしんどいかもだけど
もう1度だけ頑張ってみよう。
もちろん今決められないけどね。

離れていると不安でどうしようも
なくなるのは私の方だから。
そっちも心配だ(苦笑)

とにかく、今日と明日はゆっくりして
体力温存しよう。

少しでもスヤスヤ眠れる時間が
長くありますように。

お薬の効果が少しでも長く続き
ますように。
だけどしんどいのは早く取れますように。

がんばらなくていいよ。

だけど進もう、シマ子。

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