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シマ子 多尿。 [猫。]

本当におしっこが増えて腎臓病になった
感じがする。

一昨日ステロイド使った事と、多尿なので
今日の点滴パックから抗生剤入り。
沁みたりしないやつを入れて貰った。

抗生剤で便秘みたいになったら
嫌だなぁと思ったりもしたけど…

ほぼ1日スプーン1杯くらいしか食べさせて
あげれてないので、これでいいのか不安。

そりゃよくないに決まってるけど…

後ろ足がまともな方向に向かなくなって
不安が増大する。

もう一度だけ挑戦させて欲しいと言って
キドナを作ってみたけど、全然ダメ。
シリンジを口に入れる事が無理みたい。

当たり所が悪かったのか出血して
かわいそうな事をしてしまった。

いつも通り、お気に入りのちゃおの
缶詰を整腸剤と一緒に食べて貰った。
フォルテコールも1日半錠にしてる。

末期においてのフォルテコールは
よろしくない感じがあるけれど、
シマ子の場合はない方がよろしくない
感じがする。

もう5年もお世話になり血中にいたから
無くなってしまうとバランス崩れるの
かもしれないな。

今は結局、フォルテコールとセレニアのみ。

連続服用5日までという事がずっと
気になってる。
せめて1日休ませるか…

調べてたら大丈夫っぽいのも出てきたけど
不安。
というか、吐く方が辛いとは思うのだけど
血中の蓄積がどういう反応を生むのか
未知すぎて怖い…

相当キツイお薬というか、効き方が
強力だからまぁ気にはなるよね。
そしてお高い。
1錠400円くらいっぽい。
処方代も入れて。

ラプロスが1日300円で無理だな…って
思ったけど、セレニアで1日200円でも
仕方ないと思えてしまう。

まぁ、ラプロスこそいろいろ未知だし
飲んで少し堪える子もいるようだから
シマ子にあってたかも謎だけど
使わないでもなんとかやっていける
方法があると思っていたからってのは
あるかな。

吐き気止めに関しては
今の病院ではコントロールが難しすぎた。
セレニア以外の選択肢がないのだ。

まぁ、いろいろお薬出して貰っても
飲ませるのが大変だから、
これで良かったのかもしれないけど。

ごはん食べさせるよりはお薬のが
楽だけどね。

そして点滴の吸収がホントに早くなった。

脱水が進んでしまってる感じもある。
だけど多分痩せたからでは?とも
思ったりする。

シマ子は筋肉がホント少ない脂肪の子
だから、余計吸収が悪かったのかな
と考えたりする。

先生に言ってみても、特に感想は
なかったけれども。

シマ子の吸収の悪さはもともとだから
何かが改善して良くなったとは考え
にくいのが悲しいけれど。

今で大体16~17時間毎だけど
もっと縮めても大丈夫かも知れない。
だけど、トイレが近くなりすぎるのも
かわいそうだから、こんなもんで
いいかなぁとも考えたり。

お世話の時間以外はやる事が
そうあるわけではないから、
いろいろ調べたりするけど、
寝たきりの子はうっ血するとかあって
そらそうだ、と慌てて反対に向けようと
思ったけど拒まれた。

そもそも、大体左が上になってるけど、
たまに逆の事もあるからシマ子は
自分でちゃんとやっていた。

余計なお世話。

今日は昼に久々にリビングに下して
みた。

全員いたので、ちゃんと顔を見て
貰う為と撫でてあげて欲しかったから。

今は私の部屋に引きこもり中なもんで。

動ける元気がある時は、下ろしても
すぐよろよろと動いてしまっていたけど
今はさすがにそれが無理とわかってるか、
みんなといるのも良かったのか
じっとしていた。

キャットタワーにベッドごと乗せたら
何故かスクッと起き上がって座ってた。

しんどいからそっと静かにしておくのは
大事な事だけど、家族みんなにちゃんと
撫でて貰う事も大事だと改めて。

母親以外は部屋まで来てくれないので
こちらから出向く以外ない。

シマ子はみんなにかわいがられて
来たから最後までそれはずっと同じで
ないとね。

少し調子が悪ければ、一気に不安になり
すがりつこうとしてしまう。

取り返しがつかない後悔がずっと
頭をぐるぐるしてる。

消極的な治療など考えてはいけない事
ちゃんと刻み付けておきたい。

ふと、私は今なんの為にシマ子をどう
したいのかと思ったりしてしまう。

自分の勝手でしんどいまま生き長らえ
させているのかもしれない。
今日のごはん、今日の点滴、
ひとつひとつが苦しみを増やしてるのでは
ないのかと考えてしまう。

毎日同じような事を言ってるけど
本当にその感覚から逃れられない。

だけどすべてをやめる勇気なんてない。

お水を自ら積極的に飲んでくれている事
口が痛くなったのよりちょっと前から。

渇いてきたと感じて、生きる為に飲まなくちゃと
シマ子が感じてるから飲むんだろうと思う。

痛くて飲みながらえずいてしまうけど
それでもしっかり飲み続けている。
しかも、ちゃんと水の器まで行って。

ごはんは本当に嫌がるけど、
食べた後はとてもぐっすり眠ってる。
体温も少し上がってる気がする。

やっぱりこれでいいと思おうと思う。

変な言い方だけど。

ターミナルケアって本当に難しい。
終わりが見えてしまっているはずなのに
目の前のケアは無限大に思える。

やろうと思えばいっぱいありそうだ。
だけど、シマ子の負担や、
負担があっても穏やかにする為の
ものであれば頑張って貰ったりする。

セレニアの休薬を考えるなら
今日はもう一度ごはん食べておいて
貰った方がいいかな、と思ったり。

本当によくわからないね。

ずっと迷いながらやってるから
よくないんだろうなぁと思う。

ちーの時もちゃーの時もどう考えて
たんだろうと思うけど、全然わからない。

ちーの時は初めての本格的な
介護で必死だった気がするし、
ちゃーは比較的元気に過ごして
くれていたのと、私の仕事が多忙
だったのとで余計思い出せない。

シマ子がこうなるまでは、
ちーとちゃーの時の経験があるから
ある程度は大丈夫だろうと思って
いたのだけど、全然そんな事なかった。

しっかりしなきゃ、と何度も思っては
挫ける事をずっと繰り返してる。

腎不全と言われてから丸3週間。
急性症状が出てから2週間。
食欲廃絶から10日。
色んな数値を振り切ってから5日。

日ごと調子は違うけれど、
気持ちよさそうにマッサージされたり、
毎日針刺されてギャッっていったり、
凄い勢いで強制を拒否したり、
だけどお口を拭いて貰うのは好きだったり、
トイレはしっかりトイレでできたり、
うんちの時は力いっぱい砂を飛ばしたり、

しんどいながらもシマ子の今日を
しっかり生きている。

私は本当に情けないくらいボロボロ。
体重も4キロ近く減ってしまった。
お世話するだけなら食べなくても
大丈夫だったから。

流石に今は食べているし、
お腹も空くようになってきた。
睡眠がどうしてもまとまって
取れないからそれもあるんだろうけど。

仕事行った方がいいのかなぁと
考えたりするけど、
しんどいのに横でずっと泣かれて
シマ子はうざいなぁと思ってたろうに
それでも一緒に居たのに、

寂しいと思う様になってから離れたの
では全くわけがわからないので
しばらくはこれで。

もしも奇跡が起こったなら、
その時いろんな調整をしよう。

てか、こんなお世話の仕方でこうして
頑張ってくれてる事がもう奇跡だと
思うけど。

明日はよいお天気になりますように。
日向ぼっこが気持ちよい日になりますように。
1日穏やかに過ごせますように。

シマ子、今日もありがとう。

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