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一ヶ月。 [日々。]

シマ子が腎臓病と診断を受けて
今日でちょうど一ヶ月。

前半10日間の記憶がほぼない。

とは言え、最初は検査をしたり
原因を追究してみたり、
私も少し仕事に出かけてはいた。

点滴も毎日できるほど吸収も
良くなかったし、
ごはんも少ないながらも食べて
くれてたから、原因はなんなのか、
という日々の10日間。

それが急性腎不全になって、
半日入院して、おしっこが出ないとか
出たとかってやって、
数値も少し落ち着いたと思ったら
即刻リバウンド。

もう一週間くらいかも知れないと
言われてしまった。

そこからまた一週間くらいは
できる範囲での点滴と、
少しばかりの強制。

もう終わってしまうのか。

あと何日かしたらシマ子の居ない
生活になってしまうのか。

だけど苦しいのが短くで済むならば
それはそれでよい事なのかも知れない。

でも本当に居なくなってしまうの??

そんな想いで過ごしてた気がする。

不毛。

それでも頑張るシマ子を見て、
少しでも良くなってるのかもという
淡い期待も打ち砕かれる
数値の振り切り。

だけどあの日、本当に少しだけ
ホッとしてしまった。

もう無理にごはん食べさせたり
しなくていいんだ、と思った。
しんどいところに、意味があるか
わからない事をしなくていいんだ、と
思った。

でも。

結局止めれなかった。

一生懸命シマ子が何かをした
わけではなかったと思うのだけど、
シマ子の体から命が消えそうな気が
しなかったのかも知れない。

何より、顔がまだちゃんと大丈夫だと
言ってた気がする。

かかりつけで、慢性腎不全と言われ、
多飲多尿もない、著しい体重減少もない。

検査をすればたんぱく尿でもない、
比重も低くない。

どう考えてもおかしい!と思った事も
今回は良くなかったなぁと思う。

もちろん言われるがままに漫然と
ラプロスを飲ませてても恐らくは
良くならなかったと思う。

勘でしかないけど、多分最初から
急性症状に向かってた気がするから。

その原因の一つはメタカムと
思う。
だけど、まぁ複合的な理由かなとも
今は思う。

シマ子の体調不良は11月から
断続的に続いていたし、
何かおかしいとは思ってた。

もちろん病院も行ったし、
検査も2度両方の病院でもしたけど
結局理由はわからなかった。

所謂腎臓病の所見はなくても
じわじわきてたのかもなぁと
思わなくもない。
思うこともないけど。

そこにきて、メタカムを連続で
使ってしまった事は致命的だった
気がしてる。

一度に色んな注射や点滴をするので
どれが効いてどれが意味なかったか
全くわからない状況だったけど
最初の1回目は確実に元気になった。

だけど、2度目、3度目と続くと
効果はないばかりか、急性症状に
至ってしまった。

シマ子のずっと続いてた体調不良は
なんだったんだろうな。
最終的に相当な食欲不振になってて。

もしかしたら、BUNの少々の上昇も
シマ子には堪えるのかも。

わからないけど、11月から、
腎サポを一定量以上食べると
調子が悪くなり、吐いたり廃絶に
なったりしてた。

アレルギーだったんだろうか。

5年間ずっと食べてきたからなぁ。
だけど、むしろだからかも知れない。

腎サポというか、ロイカナの製品に
全部過敏に反応してしまうシマは
本当に少量しか食べられない。

だけど、食べれないものは余計に
食べたくなるようで一番欲しがる。

でも、一時期原因不明の嘔吐が
続いていたのが、ちょうどロイカナの
フードを食べていた時だった。

そして排除してからはそんな事が
一度もないし、たまに食べ過ぎてるなと
思う時はやっぱり吐いてる。

何が原因かはわからないけど、
まぁ色々理由がありそうな気はしてる。

だけど、そう思えるまでは
やっぱりかかってしまったなぁと思う。

元気ではなかったけど、
そこまで元気じゃなかったわけでもない。

ごはんも食べれていたし、
おもちゃでもよく遊んでた。

なのに、10日もしないうちに
一切食べれなくなり、寝たきりみたいな
生活になってしまった。

治る見込みがあるならまだしも
腎臓自体に完治はなく、
治療というか緩和のみ。

初期なら進行を抑える事も
あったろうけど、シマ子はすでに
中期も一瞬で過ぎてた。

本当に色んな事が受け止められず
全くついていけてなかったと思う。

特に最初の方は、受け入れ難過ぎて
吐く事はなかったけど、ごはんが
食べれずにいた。

仕事行ってもまともに動けないと
思って時間をセーブしたくらい。

みるみる痩せてしまった。

だけど、自分がしんどい方が
気が楽だったのかもしれないな。
甘えだけど。

色んな事が動いていき、
私の体もそのままじゃ生活も難しく
なっていくので、少しずつ普通の事を
やる様にしてみた。

でも、日常をなぞればなぞるほど
シマ子の非日常な生活が浮き彫りに
される様で耐えられなかった。

ごはん食べても、お風呂に入っても
涙が止まらなかった。

悲しかった。
でも、悲しかっただけでなかったと思う。
どうしようもなかった気がする。

もう何もせず消えてしまいたかった。
そんな事ができるわけもないけど。

そうして情けない日々を過ごしてる時も
シマ子は粛々と日々を生き、
身体を休め、もしかしたら治療もしてたの
かもしれない。

情けない姉を横目に。

いつも書いてるけど、今が決して良い
状況というわけではない。

だけど、一番悪かった時よりは良いと
思いたい気持ちがある。

あと、奇跡が起こるのではないかと
思わないわけでもない。

だけど、それを本当に口にして
思ってしまったら、泡のように消えて
しまうのではないかとも思ってた。

まぁ、奇跡っていうか、シマ子が
頑張った結果なだけなんだけど。

だったらもう今も奇跡だと思う。

多分先生からももう難しいと思われて
しまっていたし、あまりギリギリまで
強い処置をしない先生だから
あとはゆっくりしましょうという事だと
思ってる。

だけど、そこからシマ子は自力で
数値下げたからね。

静脈点滴でもなく、大量の皮下点滴
でもなく、17時間に1度の50mlの
皮下点滴で10日かけて下げた。

すごい事。

静脈点滴でも結局は半日で180ml程
しか入れられてなかったけど。

点滴がほどよく吸収される様に
なってきたのは嬉しいけど、
おしっこもたくさん出るのは嬉しいけど
結局それが腎臓病って事なんだと
改めて突き付けられた気もしてる。

シマ子にしたら、なんかダルイし、
ごはんもいらんけど、
まぁのんびりやらしてよ、って事かも
しれないけどね。

日々の小さな変化とか、出来た事とか
喜ばしい事が起こると同時に
一瞬で終わってしまうのかなとか
思ってしまうから自分で厄介。

先の予定の事を考えた時、
その時シマ子は居るのかなと
やっぱり考えてしまう。

今の状況ではまだ外出も長時間は
難しいし、仕事もどうしたもんかという所。

色んな楽しみだった事を
全部反故にしてる現実は
きっと何年か経ったら、そういえばと
思うかも知れないけど、
やっぱり置いていけないから。

最初の頃は楽しむこととかも
日常のひとつだから受け入れられなくて
絶望に浸ってた。

今は少し笑う事もできる。
お腹も空く。
一緒にすやすや眠る事もできる。

シマ子の今と私の日常がやっと一緒に
なってきたなと感じる。

この時間がどれくらい続くのかなぁ。
またくだらない事を考えてしまう。

答えは、シマ子が生きる限り。

きっとそれだけだろう。

ずっと最後の日に怯えてる。
いつかの日がリアルすぎて辛い。

それでも歩いていくしかない。
そこに全員が向かっているのだから
一緒に歩ける事を喜べるようにしたい。

キレイさっぱりシマ子の体から
悪いものがなくなってくれたらいいのに。

全部夢だったらいいのに。

絶望の中にいる時に見た夢は
すごく普通の日常で少しだけ幸せな
夢だった。

現実とバランスを取ってるのかも
しれないなと思った。

しばらくしたら、なんだか怖い夢を
見るようになったけど。

今は多分熟睡してる。

まだすべてを受け入れられるわけでは
ないけれど、少なくとも一緒に歩いて
いけている事には感謝していないと。

何歳になっても、むしろ歳を取れば
取るほど、お別れも何もかも辛くなって
しまうのだと知った。

慣れなんてあるわけないけど。

なんとか今日を繋いでいきたい。

明日、少しでも笑って過ごせるように。

シマ子との時間をめいっぱい味わい
尽くせるように。

忘れないでおこう。

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シマ子 お怒り。 [猫。]

お昼ご飯食べて貰おうと思ってたのに
よく寝ているのと、私も昼寝して
しまったのとでタイミング逃した…

点滴の時間もあったので見送り…
ショック…

今朝は何度もベッドから下りようとして
実際下すのだけど、トイレ行ったり
隣の部屋に行ったり、別の部屋に
行ってみたり…

よろけた足でいつもよりも少し
ウロウロを楽しんでおられた。

日向ぼっこが今日はあんまりいらない
日だったっぽいけど。

しかし、やはり便秘になってるらしく
またもや踏ん張るかどうかくらいで
吐いてしまった。
1度だけだけど、それだけで
踏ん張る事すらやめてしまってる。

一応お腹を触ってみたけど
特に固くなってもなかったから
そんなにないのかもしれないけど。

ステロイドの時、やや下痢して、
その時に残ってるであろうものが
ほぼ出たと思うから、
まだ出てくるまで時間があるのか…

食べてる量もウエットだけだから
うんちも多くないだろうし。
しかし、出てこないのは不安…

という事で今日は、おいしい方に
サーモンオイルを混ぜて食べて
貰った。

ここ2~3年はサーモンオイルを
使っていたけど、うちは全員好みでは
ないので多く混ぜると嫌がられ
少ないと効果薄いだろな…の
ジレンマでありました。

うちのウエットはそれぞれ1食につき
5g~8g程度しかあげてないので
規定量を1日であげるとしたら
割合としてサーモンオイルが勝って
しまう感じなのよね…

去年の11月くらいに揃ってみんな
嫌がってしまったのでお休みしてて
シマ子が調子悪くなった4月くらいに
再開してみたものの、食欲不振のが
結構深刻でお蔵入りしていたので
あった。

まぁまだギリ使えるので、改めて
みんなに食べて頂こうという事で。

相変わらずみなさんのお口には
合わないそうで不味そうに食べてる。

オイルを日々の食事に添加するって
結構難しいと思うのはうちだけ
なんだろうか。

サーモンオイルは調べれば調べるほど
良いと思ったし、シマ子にとっては
肛門のうが詰まりやすい事での
便秘があったから、オイル食べ始めて
結構変わった。

たくさん食べれなくても少なくても
なるべく毎日食べて貰う事で
結構順調だと思ってたのに。

なんで今こうなってる。

カリナール2を全員にと思ったけど
トラが完全にダメみたいで
オイルに変更したという感じ。

ホシはどっちでも大丈夫。
ただ混ぜる割合は難しい。

シマはオイルのが難しそうだった。
カリナール2のがまだマシかな。

来月でシマトラホシも14歳になる。
シマ子がこうなった事はちゃんとしろ
という警告でもあると思うので
ここいらでできる事はやっていこうと
思う。

もちろん無理のない範囲で。

おいしい時間がなくなるのは問題だから。

一昨日くらいは点滴の吸収も悪くて
心配したけどそれは1日だけだった
みたいで、昨日も今日も結構順調そう。

なので、一応病院が開いてるうちに、と
生食を試みてみた。

パックがリンゲルよりも分厚いから
湯せんで温めきれずに不満。
だけど、シマ子的にはそこまでの違和感は
感じてなさそうだった。

何故かそのタイミングで買ってきてた
焼きカツオをオススメしたりしたので
点滴後の感じがよくわからなくて
失敗。

焼きカツオは興味あったけど、
やっぱり痛みを思い出して撃沈。

でもやっぱり、食べてみようという気持ちは
あった。ペロリとしたし。
お口痛いの取ってあげたい…

で。
リンゲルと生食はなんなんだ、と。
しっかり違いとかなんでススメてきたかも
聞いてきてないので、調べてみた。

ザックリだけど、吸収が生食のが
良いらしい。

吸収が良くないと言ったので
先生は試験的にやってみたら?と言った
のだろうなとしっかり理解。

そうだろうとも思ってたけど。

ただ、浸透圧うんぬんで、細胞までの
脱水は改善されないっぽいので
生食に切り替えるのはないかなと思う。

調子が良くないとか、吸収悪いとかの
時に一時的に使うのはいいかもなので
それは相談したいと思う。

ナトリウムの量もやや気になる。
シマ子は序盤でナトリウムが代謝
できないのでは?という事が起こってた
ので、またそうならないとも言えない分
ちょっと注意したいところ。

今のところ電解質のバランスも
そう悪くはないし、相変わらずごはんも
食べれてないし、水もそこまで飲まないから
やっぱりリンゲルだなぁと思う。

もちろん相談するけど。

もしかしたら、シマ子の体としての
負担はリンゲルより生食なのかも?とは
思うけど…
ここは悩ましいところ。

心拍数が上がってる様子もない。
次、またリンゲル入れた時に
バクバクなったりしたら、それもまた
考える所ではある…

今日は久々に朝ごはんの時間に
ごはんを食べたらいつも以上にお怒りに。

その後少ししてからタオルで体を
拭いて貰って、もひとつお怒りに。

お怒りを収めようと母親が抱っこしたら
もっとお怒りに。

その後はスヤスヤ眠ってられたが
さっき点滴しようとしたらこれまた
お怒りに。

今日はお怒りの日。

点滴の時はそんなに怒らないし
逃げたりしなくなってたのだけど。

まぁ負担はある程度あるだろうから
ごめんねぇ、とは思うけど、しないと
食べれないどころか…だしなぁ。

そう思うとやっぱり今の病状の
重さを痛感する。

まぁ、よれよれだしな…

毎日点滴欠かせないという事が
どうゆう事か改めて…て感じ。

この生活にも少し慣れてきて
少しは前向きにやれる気がしても
明日すらわからない状況が不安で
また迷いが出てきてしまう。

だからとて、もうやる事を変えたり
しないと思うけど。

本当にこれでいいのか。
よかったのか。

これに答えが出る日はくるのか。

口が痛くなり始めた時は
出血もあったけど今はなくなって
口臭はあるけど、ひどくはないかな。

多少なりヨダレもあるだろうから
口の中の荒れが治る事も
難しいのかもしれないけど
なんとかならないものか…

多くを望まないと決めたけど
シマ子の苦痛や、食べれない事は
やっぱり改善を望んでしまう。

ここには書いてなかったけど、
3~4日前に、ふと毛並みが
変わったな…と思う瞬間があって。

多分キドナをしっかり入れ始めた後
だったと思うのだけど、やっぱりあれは
栄養がたくさんあるのだなぁと思った。

しかし、今は毛より別の所に栄養が
欲しいと思う。
難しい。

それでも、ちゃんと栄養がいきわたってる
なら嬉しいし有難い。

何か発見があるたびに、
シマ子はスゴイとずっと言っている。

自分で食べてくれるようになるだろうか。
せめておやつだけでもいいから
口にして欲しいところ。

食べる楽しさを思い出して欲しい。

朝ごはんから随分経ってしまったけど
少しごはん食べて頂かないと。

今朝吐いたものには食べ物は
なかったから、消化はしてくれてる
と思うので、少し安心した。

あとはうんちが出てくれたらなぁ。

一気に改善する事なんてない。
あるとしても少しずつと心得て
ひとつひとつ丁寧に対処していこう。

生食で調子悪くなりませんように。

明日もうろうろお散歩できますように。

明日こそはおいしいおやつ
たべれますように。

うんちがゲボなく出ますように。

いつもあったかい体をありがとうね。
ケンカしても仲良くやっていこう。

シマ子、ホントすごい子。
えらいね。
ありがとうね。

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