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シマ子 オゾン。 [猫。]

なんとも低空飛行な感じ。

めちゃくちゃ調子悪いわけでも
なさそうだけど、良くもない感じ。

相変わらずごはんの嫌がり方は
尋常じゃない。
嫌なんだなぁと思うと、
一気にテンション下がってしまう。

私がテンション落とすのが一番
良くないのもわかってるけど。

スペシフィック&キドナのカロリー
増量作戦はそこそこ上手くいってる
と思ってるのだけど、
力いっぱい抵抗されて、唸られて
ずーっとお怒りの始末。

ホントこれ意味あるんかな…とか
考えてしまう。

確実に意味あるのに。

食べれる日が来るまでのお手伝い。
ずっとそう思ってやってるけど
低空飛行な感じも相まって
このままなのかな…とか。

まぁそうであったとしても、
止める事はないから考えるだけ
それこそ意味がないのに。

今日はちょっと気温が高いからか
はたまたあったかい所がしんどいのか
ひんやりとした床に行こうとする。

今まではほぼそうゆうのなかった
から、なんとなく身構えてしまう。

おしっこも依然少ないままだし…

昨日くらいから急にまた毛並みが
ボサッとしてきてるのも気になる。

調子よくなさそうだけど、リビングのが
涼しいからリビングに連れて行って
みたり、いつもと違う事をしたから
今日はすでにお疲れ。

ごはんも2回食べたし、点滴もさっき。

点滴は今日からリンゲルのみ。
入れる前に確認を忘れてしまったけど
心拍はやっぱり上がってる感じ。
酷く上がってはないけど。

今日はいつもより少しだけ早く入れた
から、またそれも違うのかな。

お薬がない事で吐かない事と
どこか痛みが出たりしない事を
ちゃんと確認しなくてはいけない。

大丈夫な気がするけど。
ブスコパン止める事でお腹の
動きが良くなればいいのになと
思う。

お口の事も一応確認したけど、
こないだ提案されていた局所麻酔の
ゼリーを塗るってのが有効かなと
思ったら、やっぱりヨダレ出たり
効くかも知れないけど、
食べるまではいけないかもという事で
ナシになった。

代わりに、オゾンを溶かした水で
うがいをさせてみて、効くかどうかと
いう事でやってみる事にした。

行ってる病院はオゾン療法をしている。
関節炎とかそうゆう炎症には
効くらしい。

実際シマ子も1度やってみたけど、
調子は良さそうな感じがした。

ちゃーの背中の腫瘍(良性)には
効かなかったけど…

オゾンを練りこんだ軟膏の話は
前に出てたけど、どこに炎症が
あるのか全然わからないので、
今回の様にお水でうがいする様に
した方が効果的っぽかった。

オゾンは副作用ないけど、
薬じゃないから効きはわからない。
だけど、なんかやらないと、と。

充填したらあとは抜けていくだけ
だから、帰って速攻1回目。

いつもならお水飲むと結構長く
手で引っかいたり犬歯をガリガリ
やったりするけど、オゾン水のでは
ほとんどやらなかった。

お!と思って、15分後くらいにお水
あげてみたら結構痛そうで…
もっと時間置くべきだったかと後悔…

1日何回までとか確認してないけど
多分大丈夫だろう、と今後はごはんの
後にやってみた。

ごはん食べて、普通のお水でまず
うがいして汚れを取ってから
オゾン水でうがい。

食べてる時からずっとお怒りで、
うがいも2回だし、今日はタオルで顔も
連続で拭いたからすごく怒って。

リビングのキャットタワーの一番下に
隠れる感じに入ってしまったけど
しばらく見てたら、顔を洗っていた…

手をペロペロとしてた事は見た事
あったけど、流石に顔を洗ったのは
相当久しぶり。

顔洗えてよかったねぇ、シマ子。
さっき点滴の後も少し洗っていた。

もしや効いてるのでは…

口の違和感は消えてないけど
多少緩和されているのだったら
本当に有難い。

正直お安くはないけど、今のシマ子の
状態を考えると副作用のない
オゾンは一番有難い。

まぁ明日も効果が持続してるかは謎
だけどね。充填してる容器の方ね。

でも経験上3日くらいはいけたかも。

これで少しでもマシになって、ごはんが
食べれるようになったらいいのに。

ブスコパン中止でお腹が動いて、
お薬減って心臓バクバクがマシになって、
オゾン水でお口の痛みがマシになって、
全部良い方に転んで欲しい。

体重も50g増えてた。
まぁこれは体重計にもよるから
なんとも言えないけど。

むしろ減ってないなら万々歳。

朝は出なかったけど、お昼から少しだけど
うんちも出たからよかった。

コロンと1つだけだけど、出せたと
いう事がきっとシマ子にも大事な事と
思うしよかった。
私も安心する。

体を冷やそうとするのは
かなり気になる所だけど、
これもまぁ、なんというか、仕方ないとも
思ったりしてる。

シマ子の体が限界に近づいてると
言われてもなんら不思議はないから。

だって、本当にしんどかったろうと
思うから。
今もしんどいだろうし。

もしかしたら、ここで静脈点滴して
一気にどうにかした方がいいのかも
知れない。
遅くないのかもしれない。

ただ、もしかしたらケージに半日
入ってる事こそがシマ子には苦痛で
治るものも治らないのかも知れない
とも思っていて。

難しいけど、やっぱり家でゆっくり
しといて貰おうと思ってしまう。

色んなことが上向いてくれたり
ちょっと元気な顔が見れたりすると
本当に治るのでは?なんて
夢みたいな事考えてしまう。

だけどそれは絶対にないからね。
治りはしない。

ただ、小康状態を取り戻す事は
できるかもしれない。

でもその状態もどれくらい続くか
わからないし、今度は今よりももっと
辛い現実があるかもしれない。

本当にこれでいいのか。

この病気で末期に近い状態の子を
介護されてる人たちの中には
同じ事思う人もいるだろうなと思う。

本当にわからないから。

そんなに気になるなら、検査して
状況把握すればいいんだろうけど
通院のストレスこそ一番避けて
おきたいから。

勝手な事言うけど。

そう思うと病院には本当に助けて
貰ってるなぁと改めて。
正解を教えてよ!と思う事もあるけど
正解なんて飼い主しか決められない
のかもしれないしね。

現に治療方針というか諸々を
私の希望にして貰ってたりするし。
割と受け入れてやってくれるので
助かってる。

まぁ自分が納得してやらないと
何もやれないという性格のせいも
あるけどね…迷惑な患者です…

お口の話は、メタカムを半量くらい
使ってみて効くか試してもいいと
言われたけど、やっぱり勇気がない。
シマのが残ってるからやろうと
思えばいつでもできるけど。

メタカム怖いわぁ…(苦笑)

色々強制したり点滴したりしといて
なんだけど、これは今を楽に生きて
貰う事も大いにあるけど、
旅立つ時にいかに楽に眠る様に
送り出してあげられるかを考えての
今でもある。

こんな事あんまり言いたくないけど。
頑張ってるシマ子には聞かせられ
ないけどね。

この病気とは闘わないと
ずっと決めてた。

その闘わないという意味をはき違え
てた事も今回は気づいた。
共存は最初にある程度闘わねば
ならない事を知った。

その時点で間違ってしまったけど
今でもやっぱり闘いたくはない。

できるだけ寄り添って、共存して
シマ子を楽にできる事だけを考えたい。

だから余計迷うのだけど。

しかもシマ子はこんなにも
頑張ってくれてるし。

それでもまぁ、いつも同じ事の
繰り返しだけど、やっぱり日々の
積み重ねなんだろうと思うから
無理させすぎず、
少しは無理してごはん食べて貰って、
日々を少しでも楽しく過ごして
貰えたらなぁと思う。

ホントシマ子はどう思ってるのだろう。

わかる日は来ないけど…

点滴だけはなんとなく必要だと思って
受け入れてくれてる感じだけど。

針刺すときはイタッ!って言うけど
その後は母親に頭撫でられて
目をつむっているだけ。

少しは楽になるとわかってくれてたら
ありがたいけど。

強制を始めてからもうすぐ3週間。
こんなに長くやる事になろうとは
思ってもなかったけど、
吐き出す事もなく、とりあえず
飲み込んで、受け入れて
うんちとして出してくれてるので
もうしばらく頑張らせて貰いたい。

もちろんできるなら自分で
少しでもいいから食べてくれると
そんな有難い事はないよ。

点滴の吸収や、
おしっこの量はずっと心配だけど
快調にならなくとも、ぼちぼちに
暮らして貰いたい。

夜は少しでもサーモンオイル
食べないとね。

明日はもう少し過ごしよい気候で
あるといい。

私も今のシマ子をちゃんと受け止めて
色んな事を考えていくので
一緒にぼちぼちやっていこうね。
たまには怒らずにいておくれ…

今日も顔洗ったり、嬉しい驚きを
ありがとうね。
そんな小さなことが何よりも
幸せよ。

だけど何もなくてもいい。
シマ子が少しでも穏やかに過ごせる
ならば。

だから明日も気分よくすごせますように。

ゆっくりスヤスヤできますように。

今日も一緒に居てくれて
ありがとうね。
シマ子。

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シマ子 出た。 [猫。]

ずーっと調子悪そうな本日だったけど
夜になって、やっと出た!

うんち!

5日間ずっと待っていたので
本当に嬉しかった。
ホッとした。

朝もちらっと出たから、明日は
出るかな?と思ってはいたけど
また米粒みたいなものかもだし
やきもきしていたので
本当に良かった。

とは言え、小指の先くらいので
米粒みたいなのがくっついた
様な微妙な硬さのものだったけど。

まぁでも、出た事が大事だから。

あと、吐かなかったし。

ペロペロもほぼなくて
ホント良かった。

おしっこしたし、高いベッドに寝てて
最近は勝手に下りるから一応
マメに下したりするのだけど

そりゃおしっこのタイミングも
そこまで一定ではないし
勝手に下りて、おしっこして
床で力尽きてる事もある。

なんとなくトンって音が下にいても
聞こえるので上がってみると、
ベッドにはいなくて、
またお気に入りの隣に移動したか
と思ったら、ザッザッと砂をかく
音がして。

明るいのが苦手になってしまったから
部屋は暗くしてるのだけど、
わざわざ隣の部屋のトイレに
入って踏ん張っておられた。

電気は申し訳ないがつけさせて
貰ったけど、遠くから見守ってると
ポトリと聞こえたので、
出たねぇ!と声をかけてしまった。

自分の部屋の方のトイレにも
かいた跡があったけど、
出にくかったからか移動したのかな。
もしくは砂が少なかったか…

なにはともあれ良かった。

カリナールを飲んでいたとしても
うんち出なかったら何の意味もない。
なんなら腸から毒素も再吸収されたり
してんじゃないかと思ったりして。

調子悪かったのも、便秘もあるかなと
思ったりしてる。

この2日は特にお怒りだし、
お腹のマッサージもあまりさせて
くれなくて困った…

やっぱりシマ子にはオイルが
一番いいのかも知れないな。

そして夜ごはんから、ちゃんと低リンに
した。
スペシフィックは強制しやすくて
ホント便利。

一度にたくさんやると嫌がり度も
激しくなるので、1回10gずつだから
ラップであらかじめ小分けにして
冷凍して保存しつつ食べて貰ってる。

何故か100g、100kcalと思ってたら
166kcalだったので、計算違いだった…
まぁ、思ってたより多かったので
良かったけど。

今調べたら高栄養の方は116kcal
だったので、そんな誤差なかった…

様子見つつ、高栄養と併用するか
考えてもいいかな。

キドナ混ぜてるからそれなりの
栄養はあるとは思うけど、量は
少ない…
1度に5gいくと多くなっちゃうし
味も多分良くないだろから、
地味に3.5gという謎の量にして
様子見てる。

今のところ食べての嘔吐もないし
いけそうなら0.5gずつ増やして
みるかなぁ。

今でも体勢によっては前足も
後ろ足もツルーっと滑っていくくらい
筋力なくなってるけど、ベッドの
上り下りを気合いれたらなんとか
できるのは食べてるおかげと思う。

スペシフィック様様。
あぁ、キドナもか。

とは言え、60~70kcalくらいしか
摂れてないから、いけそうなら
もう少し頑張りたいなぁ。

また欲出し始めている…

でも、うんち出たから。

ただ、この病気ってタイマーの見えない
時限爆弾みたいに思えるから
楽観視できない。

さっきまでと何も変わらないのに
爆発したりするから。
ホントに怖い。

壊れた腎臓は治らない。

どこを見ても書いてるから嫌になる。
わかってるよそんな事。

もちろんだからこそ用心しろという
事なんだけど。

ただ、年齢と共に段々弱っていくのは
当たり前で。
用心というか、きっと悪くなってくから
こうしてあげるのが楽だとかって
情報が一番大事じゃないかと思う。

お薬とか健康診断ももちろんだけど
日々の生活のあれこれ。

まぁ、それぞれがその子に合った
ものをチョイスするしかないんだろうけど。

そしてサプリなんてホント色々あって
選ぶだけでも時間かかるし
効果もマチマチだし、わからないよね…

やっぱ、ひとつひとつ見ながら
やってくしかないか。

日々怖くてたまらないけれど
シマ子は多分動きにくい体に
イライラしながらも頑張ってるので
私もビビッてばかりいないで
しっかりしないとな、と。

ホント、まだまだ全然数値も下がって
ないけど、こうやって頑張ってくれる事
もっとちゃんとシマ子に感謝しないと。

例え時限爆弾の時間が刻々と
迫っていようとも、おかした間違いを
繰り返さないように、毎日をしっかり
丁寧に過ごしていきたい。

先が見えないのとても苦手なんだけど
そんな愚痴が言えるのも
今があるからだもんな。

ホント、今日があってよかった。

シマ子がちゃんといてくれる今日が
どれだけ大切で救われているか。

シマ子がもう少し快適に過ごせる様に
おねぇはもう少し努力が必要と思う。
頑張るね。

シマ子は怒りながらでも一緒にいてね。
私は怒られてもメゲませんから。
お互い様か。

今日もまた喜ばせてくれてありがとう。
嬉しい事頑張ってくれてありがとう。

明日はもう少し穏やかな日になります
ように。

本当にいつもありがとうね。
シマ子。

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