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シマ子 優先順位。 [猫。]

あっという間に日がすぎていく。

入院中の父親の経過も順調らしく
ホッとするも、家の中は相変わらず。

シマ子も一進一退か。

一進なんてあるのだろうか。

体重はジワジワ減ってるものの
大幅な減少はない様に感じる。
見た目は何故かとても痩せた感じに
見えるのだけど…

あと、季節的に室温のコントロールが
とても難しく感じる。

なんとなくシマ子は暑いのが苦手で
エアコンの部屋も元々嫌いじゃない。
だから、ほぼエアコン入れてるのだけど
冷えないかな…とか考えてしまって
温度高めに設定してしまう。

すると、床に寝ている…

冷える…

ずっと隙間に避難していたけれど、
最近はそこに敷かれたタオルが
暑いのか、何もない机の下にいる。

まぁ机の下の方が広いからいいと
思うけど。

そして、徘徊的うろうろは続いてる。
もちろんない日もある。

妙に元気な時はなかなか寝ないし
悲しげな声で鳴いて要求してくる。

元気なわけではないから
ゆっくりしといてくれよ、と思いつつ
それでも行きたいところには
行きたかろう、と思って連れて行く。

そろそろ血液検査のタイミングなの
だけど、まだ行っていない。

色々迷う事があって延ばしてたけど
昨日あたりからか、なんだか息が大きい。

こんな息遣いじゃなかったなと思うと
心配が増大してきて気が気じゃない。

一番怖いのは胸水だけど、
15時間毎に50mlの点滴で
胸水なんて溜まってたら…と思うだけで
白目になる。

あと、電解質のバランスの事。
最初からかなりきにしていた事だけど
ずっとバランスは取れていたので
最近はそこまで気にしていなかったけど
日が経てば、進むと考えたら
やっぱり気になってしまう。

最近気になっていたサプリも始めて
みたのだけど、それがカリウムも
そこそこあるという事でドキドキ。

おしっこの量から考えると
低カリウムのが心配だと思うけど…

おしっこの量もいつもまちまち。

今日はあまり出てない。
とは言え、多い時より、という比較なので
それなりではある気もする。

検査で数値を知りたい気持ちも
ありつつ、順調に下がって来ていたのが
そろそろ下げ止まりになってるのでは
と思うとあまり知りたくないと思ってしまう。

電解質は絶対必要だけど。

あと、貧血もジワリとあったので
そっちが進んでても困るなぁという…

サプリも始めたけど、規定量は
飲ませてないからなぁ。
今のところ。

相変わらずごはんは嫌だし、
自分でも食べないし、
食べ終わった後のグッタリ感が
日に日に大きくなって心配。

かと言って食べさせないわけにも
いかないので困る。

今は昼ごはんの後なので
ゆっくり眠ってらっしゃる。

あと、歯科が得意な先生の所に
連れていくかどうかも迷ったまま
日が過ぎてる。

行っても意味ないのかなぁとか、
こんな状態の子を連れて行くのは
どうなのか、という気持ちとか、
色々考えてしまう。

だけど、行くなら今しかない気も
してる。

今の病院ではこれ以上の治療は
ちょっと難しいのかなぁと思ってて
レーザーも1週間以内で頻繁に
通えたらまた違うのかもだけど
体力的にもそれは難しいと考えてる。

最近、うろうろはするけどふらつきも
増えたし、一気に歩ける幅が減った。

少し歩いてはお休み、という感じ。

貧血…と思うけど、そこまで進んでる
感じもないのだけど…

一昨日の晩、夜中のうろうろが凄くて
元気な時によくやっていた
嫌がらせの行為を何度かやっていて
本当に驚いた。

どの意味?と思ったけど。

元気な時はお腹空くとそれをやって
少しごはんを食べると落ち着て寝る、と
いう感じだった。

まぁなにか要求があったのだろう。
部屋の外に出たかったとか
窓の外を眺めたかったとか。

そんな姿を見せつつも、
トイレの失敗は確実に増えていて、
トイレには入るけどお尻が入ってなくて
外に出ちゃう、という感じ。

これは調子の悪い時ちょこちょこ
あるからそんな日もある、とも思うけど
当然日が過ぎてきているわけだから
心配にもなる。

あと、ベッドから下りてから一息で
トイレにも行けなくなっている。
下りて、一旦休んでからしか
行けないから、余計間に合わないのかも。

何もかも仕方がないと言ってしまえば
そこまでなのだけど、
顔つきは一時期よりも良く見えて
このまま元気になったりしないのかな
なんて思う事もあるから。

そう思えば思うほど、検査して現実を
見るのが辛いなぁと思ってしまう。

それが現実なのだけど。

自力でごはんにしても、あと一息と
思ったりしてもそこからは
全く進まない。

2週間くらいはそんな感じかも。

もう厳しいと言われてから
1ヶ月半が経過したよね。

長かったような、
あっという間だったような…

だけど、もう見れないと思ってた
毛づくろいとか、顔を洗ったり
階段を下りてみたり、
窓に上がってみたり、

そんな事をたくさんやってくれた
シマ子にはホント感謝しかなくて
いつも泣いてばかりの
情けないおねぇに代わって
ホント頑張ってくれたんだなと
思う。

本当ならもうとっくに自力で
ごはんもできていたろうに
色んな事が後手になってしまって
未だに美味しくもないごはんを
無理矢理食べさせられてる。

どうしたらおいしくごはんを
食べて貰えるんだろう。

1ヶ月半も強制ののちに
ちゃんと食べれるように
なってくれるのだろうか…

結局食べない原因が、
口の痛み、口内炎なのか、
腎臓の方なのか、未だにわからず。

まぁ、ほぼ腎臓なんだろうけど。

BUN40台で不振気味だったし
シマ子はその気持ち悪さが
苦手なのかもしれない。

そのうえ、痛みもあって、
舌が思う様に動かせないとかも
あるように思う。

お水を飲める時もほとんど
口から舌が出てきてない。

ごっくんするのも一生懸命に
見える時もあるから
喉も痛いのか、舌が痛いから
なのか。

何を優先していけばいいのか
よくわからなくて迷う。

腎臓の方は、このまま点滴を
続けていくしかなさそうだし、
口内炎は、転院か口だけを
見てくれる所を探さなきゃだし…

シマ子みたいな数値から
劇的に回復しましたって子も
いるけど、回復までの期間が
どうしても短い子が多い。

シマ子は急性だったとしても
もう腎臓のダメージは免れない。

元気になってくれるかも知れない
そう思うと何かしないと、
ずっとしんどいままになってしまう。
それだけはなんとか避けたい。

…ずっとそう思ってきたけど。

頑張るにも、頑張って貰うにも
限界が近づいてきている気がする。
そんな事思いたくもないけど。
元気になる気もしてるけど。

それでもシマ子は今を生きて、
きっと明日も生きるのだと信じてる。

どうにか、どうにかこの状況を
打破したいと思うのに、
なかなかうまくいかない。

やはり、口の中が優先かな。

だけど、腎性なら難しいかな。

美味しいものをまた食べて貰うという
目標だけが、一番大事なものなのに
まだ達成されていない。

ごめんね、シマ子。

でも、きっと食べよう。
シマ子が食べたい!って思うもの
ちゃんと探すから。

ずっとしんどいままでごめんね。

しんどい呼吸が楽になりますように。

行きたい場所へ行きたい時に
行けますように。

吐き気もこのまま抑えられますように。

どうか、どうかごはんが食べられる様に
なりますように。

シマ子、いつもいつもありがとう。
ごはん食べてくれてありがとう。
お散歩すがた見せてくれてありがとう。

ちゃんとお返しするから
もう少しだけ待っててね。

お願いね。

シマ子、あいしてるよ。

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